置いていかれるということ

オタクを隠している。

職場のみならず友人にもとにかく隠している。

ジャニーズはもとより、なんならエンタメにもやや疎いテイで徹頭徹尾、隠れている。

知ってる曲もしらないふりをしている。

ドラマなんてひとつも見てないふりをしている。

面倒なことばかりなのにね。

好きなことを好きと言えないし、

休みは事由を言えないからまとめてとりづらいし、

変な疑惑すら生んだりする。

ライフをムダに無用にハードモードにしている。

何してんだおれは…って思ったの、一度や二度じゃない。

でも、

それもこれもすべて、

こういう日のためだったよなと

思い出す。

北山さんがキスマイから旅立ち、

ジャニーズ事務所から退所する。

もはや4月に流出が出たときを覚えてない。

言葉に残しとくもんだなと思う。

蛇の生殺しはやめてくれって希ったね。

もういっそ早く楽にしてくれと祈ったわね。

あれから毎日、北山さんの名がトレンドに入っていないかを確認する日々だった。それも今日で終わりか。

不思議だな。

とうに諦めていたのに。

北山さんのいない未来を受け入れていたのに。

公式から発表があるまで信じない！！

なんてことはなく、

とうに諦めていたのに。

不思議だな。

4月に、なんでなのどうしてなのって泣きながらきいていたキスマイの曲が、

今はひとつも再生できない。

FCからメールが来た瞬間、ちょうどスマホを使っていたから「ご報告」の文字がすぐに目に入った。

その瞬間なにを考えたのか、覚えているのに思い出せない。

指がほんとうに震えたのはいつぶりだろう。違う生き物を見ているようだった。変に跳ねて思うように動かない。自分の体なのにちゃんと言うことをきいてくれない。気持ち悪かった。

FCの開き方がわからなくなった。途方に暮れた。

サイトを開いても、どこのグループのFCを開いたらいいのかわからなくなった。目がすべる。どのグループの名前も読めるのに理解できなかった。

スマホに連携させている顔認証が、意味わからないぐらい通らなかった。一体自分はいまどんな顔をしているんだろうと思った。パックしてたって寝転んで顔面が変形していたって、いつも通してくれるのにね。

私はKis-My-Ft2をうしなうんだな

私にとってKis-My-Ft2は北山さんであり、北山さんそのものだから。

昔、好きな子が出るコンサートのため東京へ行ったら、前日に本人が怪我で出演できないと知らされたことがある。

覚悟して行った。彼を見られないこと。

その子のいない構成。

穴のあく立ち位置。

大好きな曲の大好きなダンスを踊っているその子が見られないこと。など。

よし、大丈夫、大丈夫だよ私ちゃんと楽しめるよ、どんなにきみがいなくても。

ちゃんと己を納得させてから行った。

予測できなかった。ダメージを受けたのは音だった。

その子の声が、曲の中にいない。

もうびっくりするぐらいダメだった、歌で売ってるグループじゃないのに。

私の覚悟なんて脆かった。崩れてぐじゃぐじゃになった。

だからダメだと思う。

私は北山さんのいないKis-My-Ft2を見られるかもしれないけど、

北山さんのいないKis-My-Ft2をきくことは、たぶんできない。

藤ヶ谷さんの声のそばに、北山さんがいない一曲を、たぶんきけない。

これから少しずつ、北山さんがいなくなること、いなくなる事っていうのはどういうことなのか、理解する。

実感がない。実感がないのよ。当の本人はちゃんと生きているのに、私は好きな人をうしなうという矛盾がよくわからない。

好きな人をうしなうのに、それをするのが当の本人だっていうのもよくわからない。誰を恨めばいいと考えてしまうと、私の好きなKis-My-Ft2の北山宏光さんをころすのは北山宏光さんになってしまう。

好きな人が、私から好きな人を奪っていく。よくわからない。

4月に悲しいとか、なんでって感情を中途半端に使ってしまったから、正式に発表が出たいま、逆になんと思っていいのかわからない。

ときたま、思い出したように涙で目の前がボヤけるぐらいで、力いっぱい悲しむことも、もううまくできない。